Bajaj Transformer Pada Suatu Ketika

13..13...13..

Di sebuah rumah sakit, terdapat satu ruangan kosong ...gelap..tak berpenghuni.
Tiba-tiba Joko melewati ruangan tersebut...
Terdengar suara aneh, yang menyebut angka 13.
"13....13.....13" suara dari ruangan tersebut.
"...suara apa tuh..?" tanya Joko.
Joko pun memberanikan diri utk melihat.
Kebetulan ada satu lubang kecil, cocok sekali untuk mengintip.
Sambil menahan rasa takut akhirnya Joko pun mengintip dari lubang tersebut.
tiba-tiba...



Sebuah kayu tepat menyolok mata Joko, kontan Joko teriak..."aaaaaarrgghhhhhh........."
Suara dari ruangan tersebut berubah menjadi...
"14....14...14...."

A True Story From The Japanese Embassy in US!!!

A few years ago, Japan’s Prime Minister Mori was given some Basic English Conversation training before he visited Washington and met president Bill Clinton.

The instructor told Mori “Prime Minister, when you shake hands with President Clinton, please say ‘how are you’.
Then Mr. Clinton will say,” I’m fine, and you?” Now you should say ‘me too’.
Afterwards we, translators, will do all the work for you.”
It looked quite simple, but the truth was…
When Mori met Clinton, he mistakenly said
“Who Are You?”.
Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
“Well, I am Hilary’s husband,
ha-ha-ha-ha- ha.”
Then Mori replied confidently “Me too,
hahaha…hahaha…”
Then there was a long silence in the meeting room.

Siapa si Bedebah itu Hahh...??!!!

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu, " jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. "Suruh dia datang kesini!"

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan, saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki, saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya...!

Mop Papua (Humor Indonesia Timur)

Suatu hari pace noge pergi mau mencuri di rumah pace Jawa malam hari. Ternyata rumah pace Jawa sudah dikasih pagar tinggi, dan dorang kasih tembok sekeliling rumah.
Pace noge pikir: “Ko kira sa tra bisa mencuri kah, biar ko kasih tembok sa tetap bisa panjat ko pu tembok. Ko liat saja.”
Lalu pace noge dia panjat pace Jawa pu tembok yang tinggi. Pace Jawa dia liat ada orang yang mau mencuri dia berteriak keras: “Heeyy…!! Pencuri kah..! Ko cepat turunnn…!”
Pace noge dia kaget dan hampir jatuh, tapi dong balik marah ke pace Jawa : ” Hey bapa…. coba ko pu cara tegur itu yang baek kah ?! Memang sa pencuri, tapi kalo ko berteriak, sa kaget, truss sa jatuh…. siapa yang bayar ongkos rumah sakit ?. Sa pu anak siapa yang kasih makan..? Saya toh belum mencuri, saya baru lewat ko pagar baru ko su teriak…!”

* * * *

Ada pace 4 orang.......orang makasar, manado, buton dan orang ambon dong masuk di warung baru dong pesan minuman........tapi masing2 harus punya ciri khas sesuai asal daerah masing.....
pace makasar : saya pesan kratingDAENG
pace manado : ah.....kalau begitu saya pesan extra JO
pace buton : biar saya minum LAsegar saja............
pace ambon de bingung....bah dong semua su pesan minuman sesuai dong
pu ciri khas.... pace ambon de pikir2..... akhirnya de bilang :
sudah.......saya minum BETAdine saja.......!!!!

* * * *

Anak 1 ini de pamalas belajar sampe de ulangan dapat nilai jelek terus....
ibu guru ganas jadi ibu bilang ko ini pamalas belajar sama dengan ko pu bapak itu. Anak kecil pulang sekolah lapor di de pu bapak. Pace tra terima jadi de pegang parang menuju ke ibu guru pu rumah. De toki pintu kasar2 tapi kaget begini ibu guru pu suami yang buka pintu dengan pakaian marinir lengkap baru tanya pace dia.....ehh ada apa eee !!!!!

Pace ja kaget jadi de gugup langsung de bilang..... ah trada kaka....sa mau tanya orang tua murid kerja bakti hari ini ka ????

* * * *

Pace 1 dia pu teman bule nech meninggal dunia...
Jadi pace dia pi melayat ka ini...
Sampe di rumah duka begini dia liat orang-orang bule smua didalam...
Karna pace tra kenal dorang trus tra tau bhs inggris...pace langsung menuju peti mayat...
Trus dipeti dia manangis bokar2
Trus batariak " MERRY CHRISTMAS...3X AND HAPPY NEW YEAR...

* * * *

Nonton Pertandingan Bola
Ada pace 1 ni de tinggal di daerah transmigrasi....trus karna di transmigrasi jarang TV jadi tetangga-tetangga dong nonton di pace de pu rumah...
Kebetulan hari itu ada pertandingan sepak bola antara PERSIPURA vs PERSIJA. Pas lagi asik-asik nonton begini tiba-tiba lampu mati.
Pace de emosi eeeee....Pace de tra pikir panjang langsung de telepon kantor PLN.
Pace : "PLN...kamu ini kurang ajar...tra tau aturan see....kampret.....orang ada asik-asik nonton kenapa kamu kasi mati lampu??!!"
(ternyata pace de salah tindis nomor telepon...de bukan telepon PLN tapi de telepon kantor PDAM)
PDAM : "Bapa....maaf salah sambung ini kami di kantor PDAM."
Pace : "Iyoooo....kamu juga sama suka mati-matikan air toooooo...khakkhhhh!!!"

* * * *

Mas Jawa dan Pace Wamena Bicara Koteka
Pace Wamena de ke Jawa trus de pergi makan di warung baru ada mas satu tanya dia.
Mas Jawa : "Permisi... mas dari mana?"
Pace Wamena : "Oh... saya dari Papua..."
Mas Jawa : "Papuanya di kota mana?"
Pace Wamena: "Wamena."
Mas Jawa : "Katanya orang Wamena pake koteka?"
Pace Wamena : "Iya betul.."
Mas Jawa: "Trus ambil kotekanya dari mana?"
Pace Wamena: "Kami kalu ambil koteka tu jauh skali... naik turun gunung..."
Mas Jawa: "Wah.. jauh skali". langsung Mas Jawa bilang, "Kalu pake daun pisang?"
Pace Wamena: "Ko kira ini lontong ka?"

* * * *

Baku Tinggi Pangkat Papa
Ale : "Kita pe papa waktu taong 1975, depe pangkat so Mayor. Skarang, so Mayjen."
Utu : "Ah..kalu kita pe Oom taong 1970 so Kolonel."
Ale : "Berarti so Jendral skarang kang ?"
Utu : "Nyanda, so meninggal."

* * * *

Ada dua pace naik motor di jalan raya. Pace Minggus di depan baru belajar naik motor. Dibelakangnya ada pace Obed so lancar.
Tiba di perempatan, pace Minggus mo belok kanan, tapi dia salah kasih lampu sein ke kiri. Pace Obed tabrak dia dari belakang.

Pace Minggus: "Ko tra punya mata kah? Ini motor pe besar ko tabrak. Ko bodok!"
Pace Obed : "Ko yang bodok! Ko mo belok kanan atau kiri kah?"
Pace Minggus: "Sa mu belok kanan to. Kenapa ko tabrak?"
Pace Obed : "Ahh, so itu ko pu salah. Kenapa ko kasih lampu sein kiri kalau ko mo ke kanan."
Pace Minggus: "Ah tidak. Sa so kasih lampu kanan, sa so benar. Ko yang salah."
Pace Obed : "Coba ko liat ko pu motor itu. De pu lampu sein yang nyala lampu kiri to? Jadi ko yang salah."
Pace Minggus liat de pu lampu motor, ternyata betul. Dia yang salah. Tapi dia tidak mau salah. Akhirnya dia bilang begini:
Pace Obed : "Pace, sekarang begini. Ko lebih percaya saya kah atau percaya lampu kah?"
Pace Minggus: ????

* * * *

PACE satu dia ke dokter di puskesmas mau berobat. Setelah diperiksa, dokter kasi saran supaya pace di suntik saja. Masalahnya, pace nih paling takut deng suntik.
Pace: "Dokter, sa izin sebentar keluar dulu ee.."
Dokter su curiga, pasti pace mo pergi dan tra suntik. "Tra bisa, pace ! Ko harus suntik dulu, harus !!! Setelah itu baru ko bisa pergi,"
Pace: "Iyo sa tau, tapi sa pigi sebentar saja ke kios sebelah, nanti sa balik",
Akhirnya dokter mengalah. Untuk kasi hilang itu rasa takut suntik, pace ke kios dan beli wisky satu botol, trus pace minum sendiri. Maksudnya supaya pace agak berani, tapi parahnya, pace minum terlalu vol jadi akhirnya pace mabuk berat.
Pace balik ke puskesmas dan banting pintu sambil ba-teriak:
"Sa mo tanya!! Siapa yang tadi mau suntik saya eee !! Hehhh......!!! Jawab !!! Siapa yang tadi jago-jago mo suntik saya eee ??!!"
Dokter, suster dan pasien smua langsung gementar dan kipas lewat pintu blakang...

* * * *

SURATNISASI
Pace 1 kuliah di jawa, trus dia tulis surat buat dia pu bapa dong di kampung :
Bapak, mengingat karna uang ADMINISTRASI serta uang SEMESTERNISASI yang
meningkat & uang PACARANISASI yang smakin bertambah, maka uang TRANSFERISASI
bulan ini tolong dinaikkan. Trus surat tiba di kampung & pytua ko baca, langsung dia balas :
Anak, mengingat karna hasil KEBUNISASI & PANENISASI yang berkurang,
maka sebaiknya anak ko pulang dulu untuk MENCANGKULISASI di KEBUNISASI
supaya bisa bayar ko pu PERMINTAANISASI, kalo trada nanti PARANGNISASI
menyusul kesitu.

* * * *

OBAT TIDUR
Pace satu dia mo tidur, tapi tra bisa..su bolak-balik kesana kamari..tapi tetap mata trabisa tatutup.
Jadi dia bilang dia pu mytua...mace kitong dua maen dolo eeee...mungkin habis itu sa bisa tidur kapa…
Mace langsung dia jawab : yoooo..ko kira sa pu kabong spanggal itu obat tidur kah...

* * * *

Ada cerita dari tanah Papua...
Seorang tete di salah satu kota terkenal di Papua, merasa bangga karena dia pu cucu baru saja
mendapatkan gelar sarjana di salah satu PTN terkemuka di Manado.
Da pu cucu yang baru dua hari kembali ke kota Sorong, di ajak tete cari ikan di laut...
Tiba2 sang cucu bertanya : " Tete, ko tau Biologi kah ? "
Tete : " Tra tau cucu.."
Cucu : " Sosiologi ? "
Tete : " Tra tau.. ! "
Cucu : " Antropologi ? "
Tete : " Ah, ko tanya barang apa nih?! "
Tete jengkel setengah matiiiii ee!!
Sampe di tengah laut, tete balik bertanya ke cucu..
Tete : " Baru cucu, ko tau pelajaran berenangologi kah ? "
Cucu : " ????? "
Tete : " ko tra tau ?? Klo ko tra tau pelajaran berenangologi, nanti ko tenggelamologi terus ko matimologi sudah !! "
Cucu : " ?!?!?!... "

* * * *

Kaka Pilemon de ada pi tampat mangkal nona-nona manis di Malanu Sorong... su tau too..?!
Kaka Pilemon de ketemu deng satu nona Jawa eee ..... dorang pu nama Wagiyem.
Kaka Pilemon : "Mbak satu kali main berapa kah?"
Mbak Wagiyem : "Seratus ribu Om..."
Kaka Pilemon : "Iyo sudah sa mau....tapi tunggu sa pi minum sedikit dolo yoo..."
Selesai Kaka Pilemon minum
Kaka Pilemon : "Ayo sudah mbak...kitong pi mainkan sekarang... sa su tra tahan lagi."
Mbak Waginem : "Langsung batariak....ach batal.. batal... nggak jadi saja."
Kaka Pilemon : "Ee... kenapa mbak kase batal kitong pu transaksi ?"

Rupanya Kaka Pilemon, dorang pakai celana dalam yang dibuat dari kaen tepung terigu dan ada tulisan BERAT BERSIH 50Kg

* * * *

Dari Sabang Sampai Sorong
Dua pace Papua, satu dari Sorong, satu lagi dari Merauke, sedang bakalai. Cape bakalai dorang dua stop baku pukul dan mulai baku maki.

Pace dari Sorong: "Eh ko orang Merauke, awas kalo ko pi Jakarta, ko jangan berani lewat Sorong eeee."

Pace dari Merauke tra mau kalah: "Eh ko orang Sorong, awas ko kalo upacara, jangan ko berani menyanyi Dari Sabang sampai Merauke. Ko stop saja di Sorong eeee...

* * * *

Semua orang tau kalo di papua itu sarang malaria. Dokter dan perawat Puskesmas sudah kasih penyuluhan untuk mengurangi penyebaran malaria antara lain dengan memakai kelambu.

Tentu pace noge satu ini dia tau dan dia tidak bodok mau mati konyol karena malaria. Pace noge lalu pergi ke kota mau beli kelambu. Sayang dia lupa kata 'kelambu'

Sampe di toko, pace noge bertanya kepada pace Jawa: "Eh, bapa sa mo beli barang yang sa ikat sana,... ikat sini,... trus sa di dalam nyamuk diluar..! Ko mengerti ka tida..."

* * * *

Ada anak Paniai satu, de pulang sekolah langsung lari cepat-cepat ke de pu kamar. Trus de berdoa, “Tuhan, tolong pindahkan Ibukota Provinsi Papua dari Jayapura ke Wamena. Terimakasih Tuhan. Amin”.

De pu mama dengar doa anak Paniai ni. Mama ni tanya de pu anak, “Kenapa ko berdoa begitu?”Anak ini jawab, “Ado mama, tadi tong ujian semester geografi, baru sa jawab Ibukota Provinsi Papua tu di Wamena”.

* * * *

Obat Awet Muda
Cucu 1 de perhatikan nene dan tete yang tiap hari berusaha untuk awet muda. Mulai dari dandan, cat rambut, dll. Pas cucu kuliah di Jepang ada obat yang bisa bikin awet muda. Cucu kirim 12 tablet untuk nene. Aturan pakai 1 tablet umur turun 10 tahun. Nene minum 4. Pas cucu liburan sampe depan rumah ada ibu cantik gendong bayi. Cucu tanya, “Ibu ada z punya nene ka?” Ibu jawab,” Cucu ini nene sudah..”, Baru tete ?” Nene jawab ” Aeeh.. obat tu 4 yang nene minum. Sisanya tu 8 tete telan semua. Ini yang nene gendong tete sudah”.

* * * *

Benson seorang pembantu. Suatu siang dia telpon dia pu bos di kantor.

Benson : "Halo bos, ini saya Benson."

Bos: "Oh, Benson, ada apa telepon?"

Benson: "Ah trada bos, sa cuma mo lapor skalian minta maaf. Waktu sa setrika tadi, Bos pu jas terbakar."

Bos yang keliatan sibuk jawab: "Sudahlah Benson, biar saja! Trapapa, nanti sa beli yang baru,"

Benson: "Oh, Bos baik sekali, terima kasih."

Bos: "Halo Benson, macam ramai sekali deng suara-suara di sebelah, ko ada di manakah? ini ko telepon dari mana?"

Benson: "Sa di wartel Bos.

Bos: "Kenapa ko tra telepon dari rumah saja?"

Benson: "Tra bisa Bos, masalahnya rumah juga ikut terbakar deng Bos pu jas yang saya lapor tadi tuh,"

Bos: "Haaa????

* * * *

Anak 3 anak kecil, dong crita soal sayur kangkung di dong pu kampung masing-masing.

Anak 1 : “ Di sa pu kampung tuh, kangkung besar-besar skali, kalop masak beberapa batang saja, pasti makan sampe kenyang,”

Anak 2 :” Ah, itu kurang, di sa pu kampung, sayur kangkung tuh tikus bisa masuk di dalam,” Anak 1 dan 3 heran skali. Giliran anak ke 3, dia tra mau kalah.

Anak 3 : “Kalo di sa pu kampung, tikus tra bisa masuk dalam kangkung,”

Anak 1 dan 2 :” Ah, itu tra hebat, pasti kangkungnya kecil-kecil too,”

Anak 3:” Sabar dulu, kam tau kenapa tikus tra bisa masuk?” Dong dua diam. Trus anak ke 3 lanjut:” Itu karena di sa pu kampung tuh, dalam kangkung ada kucing,”

* * * *

Ompay satu de meninggal, trus dia naik pada malaikat. Dia liat orang-orang yang su mati di adili, diliat apa masuk surga ato neraka. Ompay su takut krena de pu teman banyak yang masuk neraka, pada gilirannya dia menghadap malaikat, lalu de tanya pada malaikat "kira-kira sa masuk surga ka neraka???!!!

Malaikat : "Ado.....kamu kurang satu angka lagi masuk neraka..."

Ompay : "Memang kenapa ka?"

Malaikat : "Nilai dosa 200 keatas masuk neraka, untung kamu dapat nilai 199."

Ompay : "Anjing.....untung sa tidak masuk neraka..."

Malaikat : "Yooooo... ko sekarang masuk neraka karna tambah satu kata jorok......"

* * * *

Suatu hari, seorang nenek menasehati cucu perempuannya yang mo malam mingguan.

Nenek: "Cu... hati2 kalo malem mingguan, banyak co yang tra baik, jaga baik2 keperawanan... jangan sampe ilang!"

Cucu: "Iya nek..."Akhirnya cucu pun pigi malam mingguan, namun karena inget terus dengan pesan nenek, ke-2 tangan cucu tsb pun tampak pegangin dan jaga sekitar anu-nya.

Co: "Aduh nona, kenapa sampe tangan ko pegangin itu terus kah?

Cucu: "Tra pa2..."

Co: "Ko lagi M kah?"

Cucu: "Tra... sa ingat pesan nenek, agar sa pu perawan tra hilang di jalan!"

Co: "Oh... itu mudah... sini sa kasih kuat!"

Malam itu nenek menunggu cucu pulang dan terkejut melihat cucu yg jalan agak tertatih.

Nenek: "Cu, ko kenapa?"

Cucu: "Tidak pa2, Nek! Cuman sakit sedikit, tapi katanya orang... nanti juga sembuh.."

Nenek: "Ko habis jatuh kah?"

Cucu: "Bukan Nek.... Nenek ingat su kasih pesan tentang keperawanan? Nah, ini sa pu co su kasih kuat keperawanan saya.... dia su paku sa pu keperawanan agar tra hilang dan jatuh di jalan....!"

Nenek: nonaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....

* * * *

Pada suatu hari pace Obed de turun ke kota Wamena. Pace de ada mau beli HP. Sesampainya pace disana, langsung ke konter hape,

Obed : "Mbak ada hape kha?"
Penjual : "Iya ada. Bapak mau beli yang merek apa?"
Obed : "Sa mau yang pas di kasih nyala ada bunyi "teteneng, teteneneng, neng" ( dengan menirukan nada nokia)
Penjual : "Oh, nokia pak!"
Obed : "Yo! itu sudah!"
Penjual :"Kartu bapak?"
Obed : "Ya makanya sa juga mau beli itu juga!"
Setelah transaksi selesai, pace obed langsung naik gunung ke de pu desa. Tetapi, esoknya pace datang lagi,
Obed : "Mbak! ni de pu hape kenapa pas sa coba telepon bunyinya tiittiit... putus sa coba lagi, putus lagi, ni bagaimana Mbak?"
Penjual : "O, mungkin gak ada sinyal, bapak rumahnya dimana?"
Obed : "Di gunung sana!"
Penjual : "O pantas, disana gak ada sinyal!"
Obed : "Kalo begitu sa beli sinyal 2!"

* * * *

Di kelas katekisasi, ada anak satu mabok sebelum masuk ikut pelajaran... Pas itu majelis sedang terangkan tentang surga...
Majelis : Jalan ke surga itu... berliku-liku... berbatu terjal... penuh duri...
Murid : Bapa... sa mo tanya...
Majelis : Iyo, tanya suda...
Murid : Tadi bapa bilang jalan ke surga itu berbatu, berduri dan terjal...
Majelis : Iyo, betul...
Murid : Bah, trus... derma-derma tiap minggu tuh kam pake bikin apa? coba kam pake akan buat aspal jalan ka...
Majelis : ???!!!!??!

* * * *

Ada pace satu orang Ayamaru, de pu uang cuma 50.000, trus de mo pigi hantam di Malanu, sampe di sana, de ketemu mbak Jawa satu, baru de tanya..."mbak, kalo sa satu kali main dengan ko, sa musti bayar berapa ?...."

Trus mbak de bilang, "mas satu kali main tarifnya 100.000, kalo menginap bisa bisa 150.000..."
Trus pace Ayamaru de langsung diam, trus de pikir... sa pu uang ini cuma 50.000... kalo harga begini pasti tara bisa hantam ini... trus pace Ayamaru de tawar mbak lagi... "mbak bisa kurang ka ?...".

Tapi mbak de langsung jawab... "tara bisa mas... harganya memang begitu..."

Langsung pace Yamaru de jawab... "mbak, tara bisa perlakuan khusus ka?, saya putra daerah asli Sorong _ anak Papua Asli..."

Karena mbak juga su marah.. de langsung jawab... "ko sangka sa pu "barang/memiaw" ini program OTSUS ka...."

Yo slamat untuk kam semua... dari itu jang pake uang/dana Otsus untuk hantam

* * * *

De pu cerita nih Sapi dia cemburu deng Babi......
Sapi bilang : Babi koi ini binatang yang paleng enak sedunia sudah...
Babi dia jawab : kenapa jadi......
Sapi : yo.... ko pu hidup itu hanya makan...tidur trus...tra pernah kerja macam saya...
Babi : Jangan gila Ngana, Ngana kira ta pu hidup senang kah.... setiap ta dengar tu Lagu-Lagu Natal ta..sa pu bulu nyawa badiri....

* * * *

Satu kali tete satu de main de pu cucu pu HP, maklum waktu dulu tete dong trada HP jadi tete de udik skali.
Pas ada asik tindis-tindis tombol hp begini, tra sengaja tete tekan tombol "panggilan"(call) begini ta dengar bunyi nada sambung dan selanjutnya terdengar :
Suara : "KANTOR POLISI SELAMAT SIANG, DENGAN SIAPA INI ?"
Tete de kaget tra bae dan langsung gugup kha ini, trus Tete jawab : "INI DENGAN TETE MANIS....SA CUMA MO CEK KAM SAJA, KAM BAIK-BAIK TO......", langsung TETE tutup HP.

* * * *

Di dalam taksi menuju sentani, ada bule ini naik
Ada pace 2 dalam taksi ni heran, bule ini bikin apa naik taksi segala?!
Dong kemudian ngomong sama dong pu teman "babi putih ini mo pi kemanakah?", sambil tertawa2.
Bule itu dengar, tapi itu bule diam saja.
Sampai di perempatan, itu bule turun, lalu bayar taksi sambil dia kasi tau itu supir...
"pace, kembaliannya ko simpan sudah, buat bayar ongkos babi2 hutan di belakang"

Catatan: taksi = angkot

* * * *

Seorang bapak bisa menciptakan sebuah robot. Robot itu bisa mendeteksi apakah manusia itu jujur atau tidak. Suatu malam bapak ini pu anak baru pulang dari bajalan. Bapak tanya diapu anak begini, “Anak ko dari mana?”. Jawab anak itu,”sa dari belajar”. Langsung si robot menampar muka anak itu. Bapak bilang lagi,”ko bicara yang jujur, kalo ko tipu robot ini akan tampar ko lagi,”. Sa baru nonton film perang,” kata anak itu dan robot menampar muka anak itu. “Ko bicara jujur, nonton film apa,” kata bapak. “Film porno,” kata anak itu dan si robot tak menampar.

Lalu si bapak mulai memberi wejangan kepada anaknya,”Kamu ini masih kecil trus su nonton film porno. Bapak dulu itu tara pernah nonton film porno” lalu si robot menampar si bapak. Kemudian si ibu muncul dari belakang lalu bilang,”pace, biar jelek-jelek begitu, itu kopu anak juga” tiba-tiba si robot menampar si ibu.

* * * *

Pace 2 mabuk dirumah sampe ancor eee. . . . trus yang 1 bilang sama temannya : "kopunya WC dimana, sa mo buang air kecil"

Temannya jawab: "ko jalan lurus ke belakang belok kiri, ada pintu itu sudah. Berapa menit pace bale teruss de bilang : "bo..teman ko punya WC bagus tekali, sa baru buka pintu langsung lampu menyala baru dinginee"

Teman marah skali baru da bilang : ko mo mampus, kenapa ko kencing di sa pu kulkaz...?!!

* * * *

Ada tete 1 nich dia duduk nonton TV. Tete putar Chanel 1 film pocong, chanel 2 film drakula, chanel 3 film sunggi-sunggi.......

Tete bilang "Bah....semua film setan-setan...."tete pusing.... tete panggil de pu cucu suruh cek antena,....

Trus cucu cek, cucu bilang bah tete antena menghadap ke kuburan. Langsung tet boooo......pantasan dapat film-film Neraka"

Cucu coba ko kasi menghadap ke Malanu (tempat prostitusi) pasti kita dapat film perang????

Knock Out

The Story About "J"

Satu Hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis",
jadi dia tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara.
Sultan pun memanggil Abunawas, dan baginda bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf "J".
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta.
Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.
Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jorok juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jealous Juminten jadi Juliet-nya Jack.
Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
"Jangan jealous, John..." jawab Juminten.
Jum'at, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten.
Juminten jerit-jerit: "Jack,Jack, Johny jahil, jawil-jawil! !!"
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny.
Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... Juangkrriiiik!!. "John, jangan jahilin Juminten...! " jerit Jack.
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny.
Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten. Johny jadi jongosnya Jack-Juminten,jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........! !!

Wakakakakak....
:-))

Beruang dan si Atheist

Seorang Atheist sedang berjalan di tengah hutan.
"Wah! sungguh indah pohon-pohon, sungai dan binatang-binatang disini!" katanya sambil menikmati pemandangan disekelilingnya.
Saat sedang berjalan dipinggiran sungai, tiba-tiba ia mendengar suara dari balik semak. Seekor beruang besar setinggi 2 meter muncul menyerangnya. Dia berusaha lari, tapi malah tersandung dan tersungkur ke tanah. Pada waktu ia berusaha untuk bangun, ia melihat beruang itu sudah tepat diatasnya dengan cakarnya yang sudah siap merobek-robek.
Si Atheist kontan menjerit,"O Tuhaaannn...!!!" dan mendadak waktu berhenti. Beruang itu menjadi diam, aliran sungai terhenti dan seisi hutan menjadi sepi. Seberkas sinar muncul menerpa wajah dan suara dari langit terdengar, katanya, "Selama ini kau menentangKu, menghasut semua orang bahwa Aku ini tidak ada, serta menyangkal semua ciptaanKu. Berani-beraninya kau menyebut namaKu untuk minta tolong! Haruskah Aku menolongmu?"
"Mungkin terlalu munafik dan tidak adil bagiMu jika aku mendadak meminta untuk menganggapku orang kristen dan langsung menolongku", jawab si Atheist, "tapi sudikah Kau menjadikan beruang ini Kristen?" Suara itupun menjawab, "Baiklah".
Sinar surgawi itupun lenyap dan seketika itu juga semua kembali seperti semula. Beruang itu masih berdiri di depan si Atheist namun tidak jadi menyerangnya, malah melipat kedua cakarnya, menundukkan kepalanya sambil berkata,
"Ya Tuhan, berkatilah makanan yang sudah tersedia di depanku ini... agar menjadi kekuatan bagiku untuk memuliakan namaMu... Amin.."

Pelajaran buat para suami...

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong: "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!" "Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber" "Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!" "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak" "Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye,lu kire gue PERTAMINEEE. ..!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik- balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?" "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye... ?" Umar pingin tau. "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die" "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan ...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue DUNKIN' DONUTS apee...?!!!"

Mengapa Film2x Ini Tidak Mendapatkan Oscar ?

Cerita Tentang Seorang Ayah dan Anak Gadisnya

ssstt.. bacanya jgn terlalu serius ya..!!!
Kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah, yaa..mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putri nya...
Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah diatas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu...
--Ayah tercinta, Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama. Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda. Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.
----Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...
ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan dari pada nilai Rapotku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja, panggil aku ya...Aku tidak kemana2, saat ini aku ada ditetangga sebelah.

Napi

Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, org ini napi yg kabur dr penjara, lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu.." Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga..."